April 21, 2010
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Je crois pouvoir déduire plusieurs choses de cette petite photo, extraite de la bande-annonce du prochain épisode de Gossip Girl. De Nate, je ne déduis rien -le pauvre garçon a l’air étonné dans 80% de ses scènes. Entouré de son ex et de son actuelle, toutes deux montées sur 15cm de talon, il ne semble pas très à l’aise. En même temps, avec Chace Crawford, on ne sait jamais vraiment: il persiste à se tenir les bras un peu éloignés du corps. Personnellement, ça m’évoque davantage l’embarras que la décontraction. Mais qu’est ce que j’y connais, hein? La pièce baigne dans le rouge, pour une ambiance colonnes/tentures un peu gothique, si on regarde rapidement. Je parie sur une énième soirée indue où tous les personnages se retrouveraient presque par hasard: la circoncision du fils de l’ambassadeur turkmène, les débuts mondains d’une princesse européenne opiomane… Nos héros seront, comme toujours, les seuls invités de moins de 55 ans et n’auront de cesse de régler leurs comptes en public et d’intriguer pour s’attirer les faveurs d’une société secrète assez improbable (la “Table Elitaire” de Blair étant encore dans toutes les mémoires). Blair s’entête à parler et vivre comme une quadragénaire victorienne depuis qu’elle fréquente intimement Chuck. Bien que redevenue célibataire (c’est compliqué), elle porte encore ses souliers à bride et ses robes à bretelles bien sages. Elle paraît contrariée, sur cette photo. Elle a peut-être été interrompue au beau milieu d’une de ses leçons de vie aristocrate. Plus vraisemblablement, exaspérée par les deux cruchons qui lui tiennent compagnie, elle cherche du regard le préposé au champagne. Serena se tient bien droite. Louboutins, mini-robe deuxième peau qui en montre plus que si elle était nue, une épaule dénudée (oui, même si ça ne se voit pas ici), la blondeur cascadante, toute en courbes et en jambes fuselées, S. a encore l’air d’une escort. Elle a dû penser que c’était la tenue idoine pour impressionner son père et lui montrer la dame qu’elle est devenue. Pauvre S., toujours à côté de la plaque. Conjectures sur ce qui a pu attirer leur regard: Rufus propose des gaufres maison aux invités. En mal d’attention, Little J se scarifie publiquement. Vanessa est expulsée manu militari de la soirée, pour cause d’extensions trop cheap. Lily, plus Kirsten Cohen que jamais, a demandé en mariage le serveur qui remplissait son godet de Chardonnay. Dorota vient d’apprendre la mort de Kasczinski et se couvre le crâne de cendres. Georgina vient de faire son entrée en hurlant “You can tell Jesus that the bitch is back!” avant de réaliser qu’il lui fallait renouveller son stock de catchphrases. VIVEMENT! 

Je crois pouvoir déduire plusieurs choses de cette petite photo, extraite de la bande-annonce du prochain épisode de Gossip Girl.

  • De Nate, je ne déduis rien -le pauvre garçon a l’air étonné dans 80% de ses scènes. Entouré de son ex et de son actuelle, toutes deux montées sur 15cm de talon, il ne semble pas très à l’aise. En même temps, avec Chace Crawford, on ne sait jamais vraiment: il persiste à se tenir les bras un peu éloignés du corps. Personnellement, ça m’évoque davantage l’embarras que la décontraction. Mais qu’est ce que j’y connais, hein?
  • La pièce baigne dans le rouge, pour une ambiance colonnes/tentures un peu gothique, si on regarde rapidement. Je parie sur une énième soirée indue où tous les personnages se retrouveraient presque par hasard: la circoncision du fils de l’ambassadeur turkmène, les débuts mondains d’une princesse européenne opiomane… Nos héros seront, comme toujours, les seuls invités de moins de 55 ans et n’auront de cesse de régler leurs comptes en public et d’intriguer pour s’attirer les faveurs d’une société secrète assez improbable (la “Table Elitaire” de Blair étant encore dans toutes les mémoires).
  • Blair s’entête à parler et vivre comme une quadragénaire victorienne depuis qu’elle fréquente intimement Chuck. Bien que redevenue célibataire (c’est compliqué), elle porte encore ses souliers à bride et ses robes à bretelles bien sages. Elle paraît contrariée, sur cette photo. Elle a peut-être été interrompue au beau milieu d’une de ses leçons de vie aristocrate. Plus vraisemblablement, exaspérée par les deux cruchons qui lui tiennent compagnie, elle cherche du regard le préposé au champagne.
  • Serena se tient bien droite. Louboutins, mini-robe deuxième peau qui en montre plus que si elle était nue, une épaule dénudée (oui, même si ça ne se voit pas ici), la blondeur cascadante, toute en courbes et en jambes fuselées, S. a encore l’air d’une escort. Elle a dû penser que c’était la tenue idoine pour impressionner son père et lui montrer la dame qu’elle est devenue. Pauvre S., toujours à côté de la plaque.
  • Conjectures sur ce qui a pu attirer leur regard: Rufus propose des gaufres maison aux invités. En mal d’attention, Little J se scarifie publiquement. Vanessa est expulsée manu militari de la soirée, pour cause d’extensions trop cheap. Lily, plus Kirsten Cohen que jamais, a demandé en mariage le serveur qui remplissait son godet de Chardonnay. Dorota vient d’apprendre la mort de Kasczinski et se couvre le crâne de cendres. Georgina vient de faire son entrée en hurlant “You can tell Jesus that the bitch is back!” avant de réaliser qu’il lui fallait renouveller son stock de catchphrases. VIVEMENT! 

Strike a Pose

I couldn't help but wonder...