In Memoria (?)

La semaine dernière, dans l’indifférence absolue, s’est achevée la première saison du nouveau Melrose Place. Avec cette série, qui n’a que peu de chances d’être renouvelée, disparaît l’un de mes prétextes pour ne pas rédiger mon mémoire et donc pour rater mes études i.e. ma vie. Bon.

Je tiens à dire que, quoique médiocre et pas originale pour un sou, MP 2.0 ne déméritait pas, en termes de drama, face à Gossip Girl ou 90210 (qui, elles, bénéficieront d’une nouvelle saison, \o/). Vous connaissez mon goût pour les bullet points, en voici quelques-unes sur les forces et faiblesses de MP.

• A aucun prix, il ne fallait faire revenir Heather Locklear/Amanda. J’imagine le pauvre directeur de casting qui l’a reçue, pensant avoir enfin trouvé le moyen de faire décoller les audiences. Entre dans la pièce une créature à la peau tannée, pelée par endroits, aux cheveux brûlés, au visage tiré, aux yeux constamment écarquillés dans un air de surprise permanent. C’est à ce moment qu’il fallait dire “STOP!”. 
• J’étais plutôt attaché au personnage d’Ella (Katie Cassidy). Bien qu’un peu maigrichonne, cette fille est une bombe et, contrairement à tous les autres crétins de la série, ne ressemblait pas à un bébé lamantin lâché dans la ville. Seul souci: ses mimiques. Il faut en avoir, il faut savoir en faire, ne serait-ce que pour être repris sous forme de .gif sur les forums de monde entier. Mais il faut également savoir raison garder, et ne pas se résumer à trois expressions outrancières. C’est, hélas, ce qui est arrivé à Ella qui, aux alentours de l’épisode 15, alternait entre: la moue “I’m a cold-hearted ambitious bitch”, le regard “I may be a cold-hearted ambitious bitch, but I have insecurities TOO” et le rictus “Don’t get me wrong, I could sell a kidney for a Prada purse, but I am a witty, profound and independant woman”, qui ressemble assez à la première moue, c’est vrai. Katie Cassidy est jeune et a la vie devant elle, certes, mais qu’en sera-t-il dans dix ans? Quand, à l’âge avancé de 33 ans, le front bouffi de Botox, elle ne saura même plus exécuter ses mimiques? Je ne préfère même pas y penser.
• Riley: outch. Vanessa Hudgens ne devait pas être disponible. David et Lauren avaient en commun d’énormes lèvres luisantes, des egos meurtris et un manque total de charisme. Notons que Lauren avait le temps d’être une étudiante en médecine modèle, une prostituée de luxe accomplie et de faire trois joggings par jour.
• Jonah (Michael Rady) est l’archétype du mec trop gentil pour être honnête -de fait, il aura brisé deux coeurs en une saison. Ne vous fiez pas à son air nigaud et à son horrible look (t-shirt oversized, bermuda, Van’s, j’ai vomi dans ma bouche), il est très brillant, très intègre et über-chiant. Voyez, j’aurais été scénariste, je l’aurais fait mourir très rapidement.
• Petite pensée (perplexe) à Oggie, l’armoire à glace/cuisiner haut de gamme/alcoolique au long cours qui a connu la pire des fins: s’enfuir sur une moto vrombissante avec pour seul bagage… Ashlee Simpson (Violet), qui incarnait une psychopathe mais de façon tellement approximative qu’elle parlait de moins en moins au fil des épisodes et n’avait qu’à fixer un personnage de ses grands yeux humides pour qu’il appelle les flics.
• J’ai rarement connu de série avec une bande originale aussi quelconque. Je crois que dans l’épisode où Jonah organise une grande fête (en deux heures) autour de cette foutue piscine, les dix premiers morceaux du Billboard Hot 100 ont été diffusés. Les chanteurs de R&B en mousse tout autotunés (Jason Derülo, Jay Sean et assimilés) étaient particulièrement bien représentés.